何が何だか、何を何だか、何の何だか、何に何だか、何へ何だか

もう頭グルグル〜ですよ。訳が分からなくなってきたので、日記でまとめて感情をコントロールしようと思う。

今日に入ってからの頃から、メンタル的にまたちょっと来ている様子。まだ薬（デパス）はあるから、今日（金曜日）と火曜日が主治医の診察日なんだけど、来週の火曜日にしようかなってちょっと思っているんだけど、ちょっと心配だな。もしかしたら2錠飲むかも・・・。今のままだと（とは言え0.5mgの用量なので、普通に処方される1mgと同じ用量になるだけなんだけどね）。

でも、何だろう。
ちょっとしたことで、ゴワ〜ってメンタルの落ち込みの波が来て、今ちょっとグッタリしながら書いてます。
いや、細かくちょっと心に刺さることが多くあって。
本当に細かいことの積み重ね。どうしてこういうのが積み重なってしまうんだろう。そしてそれを人はどう崩して、自分をコントロールしているんだろう・・・。分からない・・・。

寝ようにも寝られない・・・。
久しぶりにリスミーかな。だいぶ涼しくなってきているし、飲んだら眠くなるかもって思うし。
はぁ・・・痩せたい。性別換えたい。若く戻りたい。そして、メンタル的にもっと強くなりたい。

自分が好きになるキャラは、全部メンタル的に一度へこたれても、最後にはきちんとそれを打開していく「強い人」ばかり。だから憧れて、好きで好きでしょうがなくなって、腐男子として「愛している」という位置まで行く。自分にないものばかり持っているんだもの。彼らに憧れずに誰に憧れるのかってくらい、自分にとっては「星」なんですよ。だから、女性に対する性欲ってかなり希白で、それが元でカミサンに迷惑をかけている部分もあるんだろうけどさ、本当に淡泊だろうと思う。そういったキャラへの「憧れ」が強すぎて、自分がとんでもなく惨めな、小さい人間に思えてきてしまう。矮小な心の持ち主のように思えてしまう。そんな自分が女性へ「自分」と言う人間をぶつけることが出来ようか、いや出来ない・・・となってしまう。
彼らの位置まで行ってみたい。
だからコスプレを考え始めたんだと思う。でも、やっぱり結局はそれはどこまで行っても終わりのない線路でしかなくて、最後までたどり着けずに、結局元の自分を鏡で映されて苦しむ結果となる。・・・分かってるんだけどね、でもやろうと思ったから、週末を皮切りにとあるサイトで写真をアップして行ってもいいかなと思うようになっています。
とは言え・・・、やっぱり苦しさやら辛さは抱えたままの状態を続けなければいけないけど。でも、「好き」だからさ。本当に。心から。

私は、今日もメンタル的に落ち込んでいます。
そして、それでも生きています。
自分が何だか分からずに、自分が何を考えているのかも、自分が何を求めているのかも、自分が将来どうなってしまうのかも分からずに・・・。
私は、ただただ、生きています。

　

【更新9月22日17時】
今日は歯医者に行ってきました。
昔々にクラウン（銀歯）を入れてもらったところの歯根がどうも神経が腐っているようで、歯槽膿漏の状態になっているような感じで歯が浮いているとのコト。
クラウンを外したんですが・・・。
臭い！！
オヤジの口の中の臭いのあれです！！
自分でも「うぐっ」ってなってました・・・；；

とりあえず、これを治せばこの歯の周りによくできものが出来るのも何となくぐらついているような感じなのも治ると思うので、更にご飯をきちんと噛めるようになる筈です。
そうすれば、逆にあまり太らないとのコトなので、ちょっとダイエットのためにもイイかと思いました。

さて。
メンタル的にはまだ立ち直ってません。
まぁ・・・何と言いますか・・・。「明るく強く」なんて生きられないのかな〜自分・・・って思うのですね。
いや、面白いことは好きだし、人に笑ってもらうのも好き。だからネタ的に笑わせることは数多くあったし、これからもこのブログではそういう場面があると思うんですけどね、でも・・・何と言うか・・・。自分の生き方さの下手さ加減に、正直辟易はしているかなぁ。もうちょっと狡猾に、かつ大胆に、できれば堂々と生きていければいいんですけど。というか、もうこの歳になると、過ぎた年月は戻らないし、今から軌道修正してもなかなか遅すぎるってのもあるんだけどさ・・・。大学を出てすぐに社会にきちんと入って行けていれば・・・。そのために大学までに社会を感じていれば・・・。「タラレバ」を言ってもしょうがないんだけどね、あの時にきちんとなっていれば、多分今は違ったんだろうな〜って思う。
30過ぎてね、人生には後悔していないし、生き方も後悔していないと思うんだけど、若い頃の動向だとか・・・生まれた家の環境だとか・・・とかを後悔はしているなぁ・・・。どうしようもないことなんだけどさ。しみじみ。