2度目の医者

近くの心療内科に変更してから2度目。

まだ患者票は来ていないので（申請が下りていない）、またも3割負担。
でも、これも後で全部戻ってくるということを考えると絶対に患者票は手放せない。

それにしても。
リスミーに換えて、レンドルミンに。
デパス1mgは0.5mgへと変更。
リスミーでは夜中にちょくちょく起きてしまうことも多いので・・・。デパスは強すぎるのか、おなかを壊すし足がふらついてしまうことも多いので（何もない所でこけるという低血圧さを遺憾なく発揮していたが、さらにその傾向が強くなる。）、変更。

でも、やはりそれでもちょっと自分は天然が抜けない。

セルフのGSに入って、1日後まで給油口の蓋みたいなものを開けっ放しで走ってた・・・。
今日になって町を走っていたら、親切にも「ハトのマークの引越専門」のトラックのお兄さんが教えてくれた（渋滞で止まっていた時に）。
いい人だ〜。
でも、こういう人ばかりでもなく。

近くの丁字路で車が止まったら、その後ろにお爺さんのバイクがゴツッと当たった。
お爺さんとしても、急にその車が止まったからってのもあるなってみていたら、車からは今にも殴りかからんとしている50程度のおじさんが出てきて、車の後ろの確認をしたのが早いか、ギロギロお爺さんに詰め寄っていた。
すごい鬱だ。
それ以来、今日は鬱状態っぽい。

自分の親くらいの年の人間に向かって、あれはないだろうと。
まして、あなたの親はもうだいぶの歳であり、もしかしたら痴呆もある親なのかもしれない。
そう考えてくると、その男性の心の狭さに自分の心が窮屈になったような気がしてきて、だんだん辛くなってきた。

自分は、この前、車をこすられた。
勿論、保険屋さんを通してうまく交渉中だけど（と言っても相手方が100％）、それでも相手方にはそれほどきつく当たっていない。
相手は人のよさそうな人と言うのもあったけど、結構な歳な人っぽかったので（もしかしたら定年退職したあたりの人かな）、大きく出るようなことでもないし、処理は淡々と行った。

その前の事故でもそう。
淡々と行った。

つまりは、人が人に対して「心が狭い」と言うのは、自分の中では本当に心苦しい。
付き合っている人にも、たまにイラッてしてしまうこともあったりして、反省したりもするんだけど、それ以上に、そういう自分が「余裕がないんだな」と悲しくもなる。
相手は「そういう時はきちんと怒ってよ」とか言うんだけど、やはり怒れないというか、頭ごなしにがみがみは言いたくないんだよね。
まぁ、心配なので色々と目をかけたりするんだけど、そういうことも嫌みたいで、さっき怒られてだいぶ凹み中。
心配で目をかけると言う「余裕なし」な自分に嫌気が差してしまった・・・。

さて・・・。
とりあえず、今日は色々買い物をしつつ。
今週はとある会社の面接もあるので、それに向けて履歴書と職務経歴書を書かないと。
これも苦手なんだな・・・。
プレッシャーがかかると、必ず書き間違えて、履歴書を無駄にしてしまう・・・。
それを3回も4回もやってしまう自分にも嫌気。

結局は、自分は自分にいつまで経っても嫌気が差しているんだなって実感。

それと。
ここをどうやら「ホーリーホック」で検索で来る方も多いんですが、情報は他のほうにお任せしていますので。
自分は「早耳情報局」を書くことがたまにあるくらいで、情報を書くことも少ないし、他所様に行った方が宜しいかと。
どっちかというと、妄想の入ったボーイズ話と、32条についての事のほうが詳しいですので・・・。