七夕なのですが

今日から日記をちょっとつけてみたい。

うちの親（84）の痴呆はいよいよひどい。
洗面所でおしっこをし、下にこぼれたものを掃除しているとき、ムショーに頭が痛い。
28の自分がやることではないから。というか、自分が介護の仕事をしてたら、ここまでやってたらだいぶお金もらえるよな・・・。

ちなみに、詳しくは、Yahooの掲示板、「介護について」でhanabishirekkaとして、
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&;action=m&board=1834885&tid=ctjra4nbffa4rjza4a8a4fa4a4a4kbfma4nnafa4dea4jbel&sid=1834885&mid=1&type=date&first=1
に、3333から投稿し始めたので、参照されたい。
なお、そのページの3437には、今日とてもブルーになっている理由が書かれているので、興味があったら、のぞいてもらって、その理由を直視してもらいたい。
ネットの「匿名性」による非道なお話になっておりますので、へこみやすい人にはお勧めしません。

自分は・・・。
本当に夢に近づけるのだろうか。このままで。

ラジオで、緒方恵美さんや林原めぐみさんやら、冨永みーなさんやら小森まなみさんやら馬渡松子さんやら、お世話になった人にお仕事で返したい。
そして、自分のそのとき「勇気付けられたように」、笑いを提供したり、ときには一緒にリスナーと泣きたい。
そう思って、仕事は「放送作家」を目指して、大学にも行った。
けど、状況は許してくれない。
自分の、やりたいことや、健康を失ってまで、親の介護で人生を棒に振りそう。
昔付き合ってた人は、あんまり会えないことから、他に男を作って、そっちになびいた。
彼女は許す。最初は許せなかったけど（ただ近づいた日○自動車の人間は許さない＝「どうしても離したくなかったらちゃんと何度も会うことだな。」とか簡単なことを言ってたので）。
そう考えると、恋愛もだめにしてしまってる。
ストレスで脱毛もひどい。大学のころから、うちの親については悩んでたけど、これでは28ではない（まるで中山○○、とかのシャレは到底言えない＝言ってるけど）。

ちなみに、今付き合ってる人とは、もう1年半会えてない。茨城と兵庫では、距離があるし、それよりうちの親の問題だ。
状況は、本当に許してくれないのだ。

やりたい仕事の話に戻す。
「きれいごと」とYahooの掲示板では言う人もいる。でも、それでも。
「きれいごと」でも、やらないで腐る人間より、自分は抗って「きれい」でいたい。ここのHPでは、「クリック募金」があるが、これについても「きれいごと」という批判を受けたことがある。
でも、そうやって何もしないで、人が倒れて行く様を見ているよりは、「いい子ぶりっ子」でも、人はそういったものに手を差し伸べるものではないか、と思って止まない。

以前から言っていることだが。
自分は男性だとか、そう言うこと以上に、『人として』生きている。法律に抵触しようと、自分は「確信犯」でやっている。
自分の行く道が正しいと信じる。
死ぬときに、さばきの場で、人として「おまえはどうだ」と問われたときに恥ずかしいのだけは避けたい。
だからこそ、今、自分はここまでへこみ、悩み、いらつき、ほえ、泥のように眠るのだ。

将来。
放送をやり、映画もやりたい。新しい人間社会というものの構築させたい（人間がアーシアンとしての人間であるコトへの回帰をさせたい）、という夢が、自分にあることを、改めて宣言する。

長くなったが、ここを見ている人が、「人として」生きてくれることを望み、祈念し、今日はここで筆を置く。